* * *

Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.

* * *

Разговор подруг на автомойке:
– У меня муж – Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
– А мой муж – Рыба, я ему аквариум подарю!
– А мой муж – Козерог...

* * *

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.

* * *

– Мужики, а у меня машина – «девятка».
– Так у тебя ж была «шестёрка»?
– Перевернулась.

* * *

Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории «С», были предъявлены права на управление транспортными средствами категории «I» (Истребитель), «СP» (Стратегический Ракетоносец) и «ЗС» (Звезда Смерти).

* * *

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

* * *

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
– Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
– Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

* * *

– Подскажите, автозапчасти на рынке до которого работают?
– Как и везде. До поломки.

* * *

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

* * *

– Владимир Владимирович, бензин дорожает.
– Так в Европе еще дороже.
– Так там зарплаты выше.
– Так там однополые браки, Вы что же и в России такое хотите?
– Нет конечно.
– Вот то-то же!

* * *

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

* * *

– Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
– А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

* * *

– Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?

* * *

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
– Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, – сказал ему друг.
– Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

* * *

Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов...

* * *

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии...
Не срослось, господа автомобилисты!

* * *

Чем больше машина – тем главнее дорога, по которой она едет.

* * *

Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон:
– На Маркса кто-нибудь выходит?
Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
– А вы что, до Маркса не поедете?
Водитель:
– Я же спрашивал! Почему вы не ответили?
Пассажир:
– А я вам кивнула...

* * *

– В чём мораль сказки «Колобок»?
– Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

* * *

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

* * *

Объявление на автосайте:
Продаётся недорого вседорожник известной британской марки 4x4 все ведущие, шипованные, цвет чёрный, 2015 года, обвес всесезонный, с приборами ночного видения, пробег небольшой. По квартире. Короче: продаётся кот.

* * *

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

* * *

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
– Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

* * *

В Санкт-Петербурге арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

* * *

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
«Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. – Немец отдал бы свою машину в автосервис».

* * *

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

* * *

Плакатик на заднем борту грузовика:
«Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях».

* * *

– У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
 – Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

* * *

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

* * *

– Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, – сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. – Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?

* * *

А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.  

* * *

Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.

* * *

Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

* * *

– Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю...
– Блин, вас же сократили!
– Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.

* * *

Сократили 10 тысяч гаишников. Эх, не с того начали. Не льщу себя надеждой быть услышанным, но… Сколько требуется людей, чтобы нажать 450 кнопок для голосования? Трое, ну пятеро от силы. Да и пафоса хорошо бы поубавить. Вот не надо этого – «депутат Государственной думы». Фу ты, ну ты! Вполне сойдет «оператор кнопки». А экономия космическая!

* * *

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

* * *

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».

* * *

Из полицейского протокола:
«Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС».

* * *

Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

* * *

– Кто у вас в семье самый прожорливый?
– Автомобиль.

* * *

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.

* * *

У российских автодорог есть только два состояния:
1. Надо бы отремонтировать.
2. На ремонте.

* * *

– Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

* * *

– У Дэу Матиз какой объем багажника?
– 27 кубиков.
– Каких кубиков?
– Бульонных... Галина Бланка.

* * *

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

* * *

- Ну, полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...

* * *

- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

* * *

Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает:
- Кто здесь самый сильный?
Здоровый бугай поворачивает бычью голову:
- Ну, я.
- Не поможешь машину до сервиса дотолкать?

* * *

Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
 - Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу...

* * *

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

* * *

В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.

* * *

Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.

* * *

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит. 

* * *

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной?!!

* * *

Бессмысленней тюнинга «Лады Приоры» может быть только допинг в кёрлинге.

* * *

Приемный покой районной больницы. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

* * *

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был «Лексус», у другого - «Хаммер», но чтоб электричка...

* * *

Надпись на заднем бампере Запорожца: «Куда ракетам до нас!»

* * *

В автобусе один мужчина долго разглядывает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Не вы первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы прёте?»

* * *

– ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
– Откуда взялась эта цифра?
– 10 000 х 365. 

* * *

– У тебя автозапуск на тачке есть?
– Нет, но у жены есть.
– И как работает?
– Ну как... говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».

* * *

В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто – только оригиналы ...

* * *

– А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
– В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
– Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
– Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

* * *

Установил на «Матис» подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот «Матис» разорвало в клочья.

* * *

Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами – плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.

* * *

На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановится. Ни «Мерседесы», ни БМВ, ни «Тойоты». А подъедет старенькая «семёрка», сядешь в неё – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на «Лексусе», то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в «семёрке», то это точно – по любви.

* * *

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.